Начну с того, что ИИ - это не искусственный, и не интеллект. Это наборы алгоритмов различной природы, которые призваны мочь решать задачи различного уровня. По большому счету - это статистические задачи. Название "Искусственный интеллект" - на мой вкус, это скорее маркетинговый ход.

То, что слышу периодически про разговор с психологом в chatGPT - это никакой не разговор. Это генерация текстов. В этом смысле, если сводить работу терапевта к генерации более-менее осмысленных текстов, то терапевты не нужны. Есть chatGPT. Если в своей работе психолог не только тексты генерирует исходя из последнего сказанного слова, или предложения, то я слабо верю в возможность кого то там заменить.

При этом, наверное, какой то интерес это может возбуждать и даже допускаю, что какие то задачи в своей индивидуальной эмоциональной жизни с его помощью можно решать. Ну это собственно так же как сейчас не все процессы происходят в кабинете психолога. Клиенты что-то читают, смотрят и т.д. и т.п.

Я скорее отношусь к ИИ, как к ещё одному инструменту в жизни человека. Точно повлияет, но так, чтобы заменить или как то видоизменить терапию (по крайней мере личностноориентированную, отношенческую) - я что-то сомневаюсь. С учетом роста автоматизации и внедрения ИИ я бы, наоборот, прогнозировал повышение интереса к терапии, что собственно и демонстрируется через рост всевозможных агрегаторов и участия крупных корпораций (особенно ИТ) в совместных проектах.

1. Я различаю только то, что мы постоянно ругаемся. Меня не понимают или я не понимаю. Сложно обнаружить, в чем именно. Кажется, что во всем виноват партнер. Поднимаются какие то неприятные чувства. Отношения похожи на те, что уже у меня были. Пробую следовать тем способам реагирования, которые были в моей семье, но вижу, что это не работает. Отстраняюсь или нахожу какие то дела, которые помогают стабилизировать отношения.

2. Я обнаруживаю, что в каких то ситуациях я злюсь, обижаюсь, чувствую негодование и возмущение. Какие то вещи мне не подходят и об этом говорю. Пытаюсь услышать партнера, понять, что он хочет и что чувствует. При этом точки соприкосновения не всегда находятся, но кажется, что если говорить про чувства, то иногда можно встретиться. Замечаю, что в каких то ситуациях я реагирую так же, как на кого то из своего детства.

3. Я замечаю свои чувства, телесные реакции. Обнаруживаю, на какие слова или поведение эта реакция возникла. Пытаюсь понять, как это происходит в отношениях. Начинаю допускать, что может быть я тоже вношу свой вклад в отношения. Становлюсь внимателен к тому, что и как я говорю. Если я чрезмерно реагирую, то пытаюсь понять на что именно и имеет ли это отношение к партнеру. Могу говорить о своих потребностях и слышать потребности другого. Там, где могу, иду на встречу, или выбираю отойти. То, что меня раньше ранило, становится чувствительным местом, которое я могу обсуждать и при этом оставаться в отношениях. Могу замечать, что другой может реагировать из своих историй и тогда, чтобы нам встретиться нужно приложить усилие различать, где мой прошлый опыт и где текущая ситуация. Эта ситуация может быть похожа на что-то из прошлого, но обладать некой новизной, через которую можно друг друга разглядеть.

Амбиции и требования к себе двигают прогресс. Я чего то хочу, ставлю цели, добиваюсь этого. Вместе с тем я могу встречаться с тем, что что-то не получается так гладко, как я хочу. Либо же масштаб целей не очень соотносится с текущей жизненной ситуацией. Для того чтобы перейти на следующую ступень, нужно стоять на предыдущей. Да, я могу проскочить какой то этап, но тогда это потребует от меня сверх-усилий.

Когда я чего то хочу и это больше, чем я сейчас есть, то это движение к расширению компетенций, знаний, умений, навыков. Если я признаю текущую точку своего развития, то я могу что-то делать, для того чтобы двигаться вперед. Понимаю, что я чего то не знаю, иду и обучаюсь. Понимаю, что этот проект пока не под силу, беру тот, что под силу.

Проблема может начаться тогда, когда я беру проект, который мне пока не под силу. В силу ли знаний, или опыта, или еще чего то. Тогда я могу от себя требовать большего, чем то, на что я сейчас пока способен. Кто-то говорит про самореализацию и страх, что, если я не буду от себя требовать, то я ничего не добьюсь в жизни. С другой стороны начать что-то несоответствующее может быть непросто: поднимается напряжение и стыд, так как в глубине души я понимаю, что я не дотягиваю.

Если эти сверх-требования соответствовать тому, чему я по объективным причинам не могу соответствовать, стали драйвером моей жизни, то активность может остановиться, либо, наоборот усилиться и приводить к неэффективным решениям. А за этим может скрываться чувство стыда. По какой то причине я должен быть "лучшим", маленькие шаги не для меня. Еще я могу считать, что такой, какой я есть, я буду неинтересен, меня отвергнут и не захотят со мной общаться. Если у меня есть опыт, когда меня "раздули", то мне может быть вдвойне сложнее вернуться к собственному размеру.

Если обратиться к терапии, то это может привести к тому, что я начну позволять себе быть собой, не требовать от себя нереального и быть более объективным в текущих обстоятельствах. А может и не привести, если я решу, что для меня важнее реализовывать сверх-цели и сверх-задачи. Ценой напряжения соответствовать тому, чему я не соответствую. И это тоже выбор.

Приглашаю в индивидуальную терапию и супервизию. Гештальт подход. Обо мне: я психолог, сертифицированный и аккредитованный гештальт терапевт, обучаюсь на 3й ступени МГИ. Работаю очно в Уфе и онлайн.

Если родители были чрезмерны в том, как они видят развитие ребёнка, то ребёнок научается соответствовать ожиданиям родителя. Взрослый человек в дальнейшем уже в других отношениях может обнаруживать, что попадает в схожую ситуацию и боится не соответствовать ожиданиям другого.

Но если подумать про ожидания - это то, что неизменно возникает в контакте. Пока я тебя не знаю, у меня есть свои представления и ожидания про тебя. Когда и если я узнаю тебя получше, то какие то ожидания не соответствуют действительности. Причём не важно, чего я от тебя ожидал. Другой может оказаться лучше, чем я себе представлял, но это тоже некое несоответствие ожиданиям, разочарование. И если я достаточно открыт новому и готов замечать несоответствие реальности и моих ожиданий, то каждый раз я буду встречаться с тем, что ожидания и реальность расходятся. Благодаря этому и возможно получение нового опыта и его интеграция.

Тогда если я соответствую ожиданиям или другой соответствует моим ожиданиям, то во всех наших контактах представление о другом не должно изменяться, чтобы не дай бог ожидания не были разрушены. И тогда не факт, что я вообще вижу другого или другой видит меня.

Больше, чем отказы.

Каждому человеку приходилось в своей жизни встречаться с отказами:

- Хлеба нет;

- К сожалению, мы нашли другого кандидата на вакансию;

- Я сейчас ничего не хочу;

- Я пойду без тебя.

И если первое может не сильно задеть, то остальные утверждения могут поднять неприятные чувства. Так бывает, когда я не дифференцирую свои потребности. Когда удовлетворяя потребность в близости или в получении чего то, я ещё хочу получить признание собственной значимости. И тогда может быть фрустрирована не только сама потребность, но и нарциссическая компонента. И это чувствуется больнее.

А что произошло по большому счету? Кто-то другой не хочет или не может удовлетворить мою потребность. Да, грустно, что что-то не случилось, что мы хотели, но так бывает. Не каждое желание в жизни заканчивается его реализацией.

А про значимость? Мои потребности важны, если они удовлетворены. А если не удовлетворены, то я какой то не такой. Что-то из периода младенчества, где мать распознает потребности ребёнка и удовлетворяет их. И тогда ребёнок получает опыт, что его потребности значимы и он сам со своими потребностями значим.

Но во взрослом возрасте между потребностью и её удовлетворением лежит гораздо более нелинейная зависимость, чем в младенчестве. И удовлетворение или фрустрация конкретной потребности не настолько тотально.

Суть нарциссического страдания в том, что если я не самый лучший, то я вообще никакой. Сравнительная степень, с которой сталкивался человек в детстве, может определять и дальнейшие действия и уже во взрослом возрасте. Например, почему то нужно быть самым лучшим в классе или в секции. И так может быть во всем.

Будучи взрослым приходится сталкиваться с тем, что лучшим быть во всем не удается. В чем то я лучше, в чем то другой. В отношениях так же. Я могу хотеть контролировать отношения, делать так, чтобы другой был доволен. В целом это же правда хорошо. Любой хочет, чтобы его ценили, любили, уважали. Тогда со мной будут в отношениях, меня могут повышать на работе и т.д. Но это скорее является последствиями того, что я хорошо работаю и веду себя довольно прилично с окружающими.

Желание быть лучшим или в чем то преуспевать не является самоцелью. В случае если есть бессознательная задача быть лучшим, то я вынужден испытывать напряжение из-за усилия и испытывать страдания, когда это не удается. Если моя идентичность довольно устойчива, чтобы я понимал, что достоин любви, то я скорее буду сожалеть о том, что кому то не понравился или не получил желаемое повышение, но не буду из-за этого страд ать.

Вроде бы очевидный вопрос ставит в тупик. Как это определить? Опираться на что-то внутреннее? свои достижения, свой опыт, свои знания?

Или же привычнее опираться на взгляд других людей?

В ходе взаимодействия с людьми эти вопросы неизменно возникают. Один оценил меня высоко, другой оценил меня низко. Для человека, ориентированного на потребности другого, эта оценка будет влиять на собственное самоощущение. Я буду чувствовать себя хорошо, когда меня оценивают хорошо и буду чувствовать себя плохо, когда оценивают плохо.

Как же тогда разобраться какой я? В изоляции я могу думать про себя что-то, но встречаясь со взглядами других людей, я могу понимать, что видят меня иначе. Но если я буду позволять определять меня из вне, то моя идентичность будет размытой.

Я думаю, что стоит рассматривать что-то третье. Есть мои представления о себе и об других я могу корректировать свое представление о себе, отвергая или принимая то, что мне говорят. Если, конечно, я готов встретиться со взглядом другого. Ведь не каждый взгляд питателен. А если в моем опыте много критикующих взглядов, то я могу останавливаться стыдом, прежде чем узнаю что-то про себя от другого.

Что даёт психологическое знание? Понимание себя? Если во мне много подавленного и это стало неосознаваемой частью меня, то чтение литературы будет только компенсировать мои способы реагирования. В этом смысле через чтение книг можно почерпнуть что-то полезное для себя, что-то заметить и как то это назвать, но если что-то не пережито в опыте, то оно и не будет присвоено.

При этом на знания можно опираться. Знания могут помочь дифференцировать то, что дано мне в опыте. Я могу сделать предположение, опираясь на то, что я услышал и проверить, на сколько это соответствует действительности. Через такой цикл выдвижения гипотез и проверку складывается мой личный опыт.

Взятое непосредственно знание и неосмысленное остается непереваренным, мещающим, а не способствующим интеграции моего представления о чем то в единую концепцию. В дальнейшем на такое знание сложно опираться.

У меня много различных знаний и я могу ими делиться, но это мои знания, подкрепленные опытом. Для другого человека - это может быть бесполезный кусок информации. Именно поэтому хорошо бы поддерживать в терапии собственный поиск и исследование с целью обретение собственных ориентиров и собственного отношения к насущной действительности.

Разница создаёт человека. Если между мной и средой есть разница, то появляюсь я. Если нет, то либо все среда, либо все я.

Если между мной и другим нет разницы, то мы едины. Нет ни тебя, ни меня.

Когда среда недифференцирована, то сложно понять, что происходит. Различая свои чувства, ощущения, мысли, становится возможным сориентироваться.

Если есть только моё мнение или только мнение другого, то нам не встретиться. Либо я прав, либо другой. Если оба мнения существуют и мы сохраняем уважение к разнице, то путем диалога и взаимного интереса, мы можем найти третье решение и обогатить друг друга.

Для начала хорошо бы понять, для чего вообще её бороть? Лень может быть признаком отсутствия интереса или нежеланием что-то делать. Когда у меня нет внутреннего желания и интереса, то энергии на какие то действия может и не быть. Я могу себя заставить что-то сделать, но, если нет внутреннего желания это делать, то далеко уйти не удастся.

Это может касаться работы, учебы, каких-то развлечений, встреч с друзьями или знакомыми. В этом случае хорошо бы понять, что является причиной нежелания. Может быть я что-то делаю в силу привычки? Может быть о важности каких то дел мне говорили мои родители или близкие, но сам я этого никогда не хотел делать? Я могу продолжать что-то делать, но при этом не получать удовольствия от сделанного, делать что-то без особого энтузиазма.

Во взрослом возрасте я могу посмотреть на свои дела с точки зрения собственных желаний. Для начала хорошо бы обратить внимание на свое тело. Как оно откликается? Есть ли возбуждение, интерес? Рисуются ли яркие образы, когда я думаю о том деле, которым буду заниматься? Предвкушаю ли я это? Двигается ли мое тело энергично и активно, когда я представляю то, чем буду заниматься?

Важно отметить, что взрослый человек не всегда делает то, что он хочет. Есть обязательства, которые необходимо выполнять в силу различных обстоятельств. Тем не менее путь, когда я обращаю внимание на свои чувства и выбираю что-то делать исходя из своих наиболее актуальных потребностей и интереса, может быть гораздо более продуктивным, творческим и приносящим большее удовлетворение. И хорошо если бы было так, что те обязательства, которые мы на себя берем, исходят из наших интересов, а не стали за годы жизни привычкой и вынужденностью.

Для того чтобы разобраться в своих подлинных интересах и желаниях, можно обратиться к терапевту. Для многих из нас терапия может быть местом для нахождения своего пути в жизни. И необязательно, что после терапии я буду делать что-то другое, проводить время с другими людьми, сменю работу и т.д. Возможно, мне просто нужно посмотреть на то, что я делаю, чтобы понять, что я это выбираю.

Приглашаю в индивидуальную терапию и супервизию. Гештальт подход. Обо мне: я психолог, сертифицированный и аккредитованный гештальт терапевт, обучаюсь на 3й ступени МГИ. Работаю очно в Уфе и онлайн.

Недавно посещал мероприятие для будущих отцов, где говорили о перинатальной психологии, отношениях между мужчинами и женщинами, о родах. Я думал, что буду там один, но кроме меня туда пришли ещё человек двадцать. Не ожидал я, честно говоря, что мужчины в таком количестве ходят на околопсихологические мероприятия. Кого то могли командировать жены, но тем не менее. Мужчины задавали вопросы, искренне интересовались.

И я так думаю, что у мужчин мало легальных возможностей поузнавать что-то про сферу отношений, хотя очень интересно. Есть популярная психология, бизнес литература, тренинги, но поговорить про отношения все еще культурально сложно.

И как то радует, что сейчас много мужчин приходят в терапию клиентами, выбирают терапию профессией. Но всё еще есть ощущение, что мужской путь не всегда забредает в сферу отношений.

И там, где касается вопросов отцовства, интереса много и он так вполне себе может быть легален. И это такая сфера, в которой стоит уделить внимание тому, как я строю или буду строить отношения со своими детьми, как отец, исходя из своего опыта. Тогда это тоже может быть темой для терапии, а отцовство станет более осознанным.

Построить дом, посадить дерево, вырастить сына и, пока сын и дерево растут, походить на терапию.

Вряд ли она сильно влияет на эффективность в труде. Только мешает. Начинаешь усталость замечать или отвращение к чему то (или к кому то).

В отношениях тоже не понятно, в чем плюсы. Жил себе и жил, а тут ревность чувствуешь или боишься чего. Замечаешь какие то телесные реакции, дергаешься что-то.

Жизнь вообще становится сложнее. Из двумерной превращается в многомерную. И замечаешь то, что раньше не замечал. Реагируешь на это всё. И не факт, что это помогает. Где то отношения заканчиваются, где то дистанция увеличивается.

Но вместе с тем приходит доверие к себе и собственной жизни. Когда мне ценно опираться на то, что я чувствую, а не на то, что "правильно". Когда я не избегаю проживания каких то своих чувств, а позволяю этому быть. Тогда приходит и полнота жизни, переживаний, удовлетворение от того, что я живу собственную жизнь. А жизнь, конечно, становится сложнее..

В динамической неструктурированной терапевтической группе тема не задана ведущими, а работа будет происходить непосредственно с теми темами, которые будут всплывать на группе. Благодаря этому можно встретиться с какими то своими привычными способами построения отношений, которые не позволяют получить что-то ценное в жизни. На группе можно будет получить обратную связь от других участников и что-то про себя понять, можно выйти из одиночества к другим людям и что-то для себя получить.

Картинка ниже (так называемое окно Джохари) иллюстрирует зоны, которые можно поисследовать в терапевтической группе. Благодаря другим участникам можно увидеть свою слепую зону и по ходу жизни группы можно что-то про себя понять, что не видно ни себе ни другим.

Группа будет проходить очно в Уфе раз в 2 недели по средам с 18:30 до 21:15. Старт 25 сентября. Количество мест ограничено. Успейте записаться!

Наша жизнь строится из актов взаимодействия со средой. Мы получаем что-то полезное для организма из внешнего мира, из отношений с другими людьми. От того, насколько хорошо мы это делаем, зависит будут ли наши потребности удовлетворены. От того, распознаем ли мы свои потребности, можем ли про них сказать, можем ли что-то сделать, чтобы эти потребности удовлетворить. Наш опыт развития определяет способы, которыми мы организуем взаимодействие со средой. У того или иного человека будет свой рисунок того, как организовано это взаимодействие. И эти способы могут быть эффективными или неэффективными,

Фокус внимания гештальт-терапевта - это как раз способы взаимодействия со средой. То, что мешает мне организовать удовлетворяющий обмен: что-то выделить, что-то получить.

Это может быть то, что я привык удерживать свои чувства и тогда в ситуации, где это было бы уместно, я продолжаю их останавливать. Это может приводить и к отсутствию обмена, и к каким то телесным реакциям (головным болям, повышению артериального давления и т.д.).

Или я могу привычно приписывать другим людям то, что отрицаю в себе. Я могу испытывать какие то неприятные чувства по этому поводу, лишать себя ресурса и возможности диалога.

Мой привычный способ может заключаться в том, что я привык принимать какие то установки без осмысления и тогда я могу себя останавливать тем, что что-то “правильно” или “неправильно” без попытки опереться на собственные ценности и собственную позицию.

То, как организовано взаимодействие со средой - предмет исследования в терапии. И оно будет разворачиваться непосредственно в пространстве терапевтической сессии. Это может быть какой то принесенный материал из жизни, что-то, что происходит непосредственно в сессии, или в терапевтической группе. Через осознавание своих способов обмена со средой и восстановление саморегуляции становится возможным двигаться к более удовлетворяющим способам и более удовлетворяющей жизни.

Для того чтобы это стало возможным есть разные форматы работы: индивидуальная терапия и терапевтические группы.

Приглашаю в индивидуальную терапию и супервизию. Гештальт подход. Обо мне: я психолог, сертифицированный и аккредитованный гештальт терапевт, обучаюсь на 3й ступени МГИ. Работаю очно в Уфе и онлайн.

Если вы решили посетить терапевта, то вот примерные рамки того, как это будет происходить:

1. Как правило, сама терапевтическая сессия длится 50 минут. Этого времени достаточно, для того чтобы раскрыть какую то тему, с которой вы придёте на сессию. Первая сессия больше про знакомство, формулирование запроса и может случиться небольшая работа.
2. Для того чтобы получить какой то устойчивый результат понадобится больше одной сессии. Я, как правило, говорю про от 10 сессий (лучше от полугода) в зависимости от запроса.
3. Обычно регулярность сессий раз в неделю в определённый день, время и место (если онлайн, то в определённом мессенджере). Такая договорённость позволяет не тратить силы на организацию встречи и обработку новизны в связи с новым временем. Когда есть эта рамка, то появляется возможность чему то происходить в пространстве терапевтических отношений.
4. Пропуски оплачиваются. В ходе длительной терапии могут подниматься разные чувства и иногда хочется саботировать процесс терапии. Оплаченная сессия позволяет сохранить отношения, даже если вы не пришли на сессию. Понятно, что иногда требуется что-то перенести. Я позволяю перенести сессию бесплатно за 24 часа. За это время я могу попытаться безболезненно изменить свои планы на следующий день.
5. Если (когда) вы решите завершить терапию, то следует взять, как минимум, одну сессию на завершение. Это позволит не остаться со сложными чувствами (если вдруг вы с чем то таким столкнулись), завершить отношения экологично для себя, выделить чувства и ассимилировать полученный опыт.

Такая структура позволяет обеспечить безопасность для исследования тех тем, с которыми вы решите обратиться за терапией.

Иногда меня спрашивают, для чего нужна личная терапия? Что можно получить? Отвечаю.

1. Что-то про себя понять. На сессии с терапевтом можно получить обратную связь, обратить внимание на какие-то свои действия, чувства, переживания. И через это понять что-то про свои потребности, мотивы, отношение к чему-либо. Если мы что-то осознаем, то с этим уже можно что-то сделать.

2. Найти ответы на какие то свои вопросы. Мы каждый день находимся в ситуации выбора, задаем себе какие-то вопросы. В терапии можно поисследовать, как мы делаем свои выборы и через это приблизиться к тому, чтобы делать то, что соответствует нашим желаниям и потребностям.

3. Разобраться с какими-то тяжелыми чувствами и переживаниями. Тревога, страхи, чувства вины и стыда, какие то телесные симптомы. Нас не учат в школах обращать внимание на свои чувства, телесные реакции. Терапия может стать местом, где можно прожить в безопасности какие-то свои чувства, получить поддержку в непростые жизненные моменты.

4. Разобраться в отношениях, каких то конфликтных и не простых ситуациях. В терапии можно поисследовать то, как мы строим отношения с близкими, друзьями, коллегами и т.д. Через это можно увидеть, как мы не находим точки соприкосновения, для того чтобы приблизиться к более удовлетворяющим отношениям.

5. Поисследовать наши действия в профессиональной области, для того чтобы понять, чего нам не хватает, для того чтобы работа приносила большее удовлетворение, позволяла зарабатывать больше денег, расти и развиваться.

6. Понять, что нам интересно в жизни и что приносит нам удовлетворение. Очень часто, если вся жизнь посвящена работе или каким то делам, то на какие-то свои занятия и хобби не остается времени. В терапии можно вернуть себе право отдыхать и наслаждаться жизнью.

Это только какая-то часть того, что можно получить на терапии. Если резюмировать, то терапия помогает жить более удовлетворяющую, гармоничную жизнь, выстраивать более удовлетворяющие отношения с людьми, позволяет быть устойчивее, осознаннее.

Приглашаю в индивидуальную терапию и супервизию. Гештальт подход. Обо мне: я психолог, сертифицированный и аккредитованный гештальт терапевт, обучаюсь на 3й ступени МГИ. Работаю очно в Уфе и онлайн.

Граница - это область между Я и неЯ. Когда говорят, что граница нарушается то, как правило, имеют ввиду вторжение в область, которую человек относит к Я. Это могут быть телесные границы, эмоциональные, интеллектуальные и т.д. Если кто-то наступит на мою ногу, обесценит мои чувства или опубликует мой пост без написания авторства, то это может быть для меня нарушением границ.

У каждого человека своя степень гибкости или негибкости границ. Для кого то какая-то шутка может стать нарушением границ, а кто-то даже не обратит на неё внимание. Гибкость границ может отличаться и от степени близости.

Как распознать, что границы нарушены? Маркером может быть чувство злости. Иногда границы нарушаются так, что я этого могу не заметить. Если другой открыто проявляет свою агрессию, то это может быть сразу заметно. Но иногда другой может сделать что-то такое, что это будет неочевидно, но при этом это может доставить мне какой-то ущерб, дискомфорт. И тогда стоит обратить внимание на свои телесные реакции. С чего это я разозлился? Что такого произошло, что я почувствовал злость? И тогда, возможно, удастся найти ситуацию или человека, на которого я разозлился и который сделал что-то для меня неприятное.

Иногда это может происходить сильно после ситуации. Я могу почувствовать злость уже после произошедшего. Если у меня нет этого навыка распознавания чувств, то я могу обнаружить, что злюсь, когда ситуация завершилась.

Если я распознаю чувство злости, пусть и спустя время, то я могу что-то с этим сделать. Например, могу выразить эту злость и восстановить границу. Сказать, что другой стоит на моей ноге, что мои чувства имеют место быть, что это мой пост и нужно указывать автора.

Энергия злости может быть достаточной для восстановления границ. Либо же на неё можно опираться, чтобы дистанцироваться, если другой, например, продолжает нарушать границы. В любом случае, если я осознаю, что мои границы нарушаются, то могу выбирать что с этим делать.

В своей практике часто приходится работать с темой границ. Если тема для вас актуальна, то приглашаю в терапию!

Приглашаю в индивидуальную терапию и супервизию. Гештальт подход. Обо мне: я психолог, сертифицированный и аккредитованный гештальт терапевт, обучаюсь на 3й ступени МГИ. Работаю очно в Уфе и онлайн.

Был такой фильм с Джимом Кэрри "Всегда говори Да", где главный герой после тренинга начал соглашаться на все просьбы и предложения. В жизни, мне кажется, более важный навык - это умение говорить Нет. Не всегда и не всем, но иметь на это свободу.

Как же такое получается, что человек теряет свободу говорить нет? Человеку могли отказывать в его нежелании что-то делать в детстве. Могли виноватить и стыдиться за отказы. Могли говорить, что в обществе не принято отказывать и хорошие мальчики и девочки не отказывают в просьбе нуждающихся. Могли говорить, что отказы сильно ранят, обижают.

Тогда такой человек будучи взрослым может начать чувствовать вину и стыд, когда ему приходится кому то отказывать. Отказать ли промоутеру в переходе, назойливому продавцу звонящему по телефону, или кому то из близких в том, что делать не хочется.

Само желание помогать неплохо. Вопрос, насколько я в этом свободен. Если я могу сказать Нет, но выбираю Да исходя из своих ценностей, целей, еще чего то там, то это одна история. Но если я чего то не хочу, но периодически на это соглашаюсь, то стоит поисследовать, а что мне мешает сказать другому нет?

Например, можно так себе это объяснять:

"Другой может обидеться"

"Я должен помогать нуждающимся в помощи людям"

"Я буду выглядеть как плохой человек, если откажу"

"Со мной перестанут общаться" и т.д.

И тогда если я откажу, то могу чувствовать вину и стыд. Для того чтобы их не переживать, я могу согласиться делать что-то что мне не подходит. И когда я так делаю, то отказываю себе, выбираю другого.

А с чего это вдруг я должен помогать кому то в ущерб себе?

Если я максимально корректно сказал, что не могу, но другой обиделся, то точно ли я виноват в чувствах другого? Может быть это какая-то его история?

А точно ли со мной перестанут общаться? Обычно люди, которые довольно устойчивы в своем Нет, вызывают уважение к их границам.

Если я не могу сказать Нет, то точно ли это просьба? Просьба, как правило, предполагает возможность отказа.

Когда я кому то говорю нет, то это не всегда значит, что я отвергаю другого. Я могу отвергнуть, например, только просьбу, но желать сохранить отношения с человеком. И мне кажется важным это подчеркнуть, рассказать о важности отказа, выбора своей потребности и ценности отношений. Тогда может и другой это услышит и попробует удовлетворить свою потребность другим способом.

Если у вас поднимается много чувств, когда вы отказываете, и вам сложно это делать, то стоит поисследовать эту тему в терапии.

Приглашаю в индивидуальную терапию и супервизию. Гештальт подход. Обо мне: я психолог, сертифицированный и аккредитованный гештальт терапевт, обучаюсь на 3й ступени МГИ. Работаю очно в Уфе и онлайн.

В гештальт-терапии терапевт "работает собой". Он опирается на свои ощущения, чувства, рождающиеся с клиентом метафоры. И этот инструмент может быть тонко настроен, для того чтобы распознавать и замечать какие-то фигуры в сессии с клиентом. Но, если у меня, как у терапевта есть какой-то свой клиентский материал, который возникает в ситуации терапевтической сессии, то я могу проскакивать какие-то переживания, избегать каких то тем, которые могли бы продвинуть терапевтическую работу.

Например, я могу избегать проявлений злости, проскакивать стыд, избегать сексуальной тематики в своей работе.

Супервизия может быть как раз таким местом, где удается вскрыть свой клиентский материал, сделать его заметным, обнаружить, как он может влиять на работу. Дальше уже в собственной личной терапии этот материал может быть доразвернут и обработан. Тогда в каких то новых ситуациях с этим клиентом или с другими похожими клиентскими случаями я могу обнаруживать то, что раньше для меня было неосознаваемым.

Благодаря такой работе удается находить те точки, где случаются сложности в терапии, выходить на какой-то материал терапевта и помогать повышать профессиональное осознавание через обнаружение его собственного клиентского материала. Такая супервизия помогает профессионально расти и расширять доступный терапевту репертуар интервенций.

Из этой позиции супервизия является необходимостью в работе личностно-ориентированных терапевтов. Потому что мы не свободны в том, чтобы не приносить свой клиентский материал в сессии. Более того, из нашего всплывающего клиентского материала с точки зрения полевой парадигмы мы можем рассматривать клиентский случай более объемно.

"Слепое пятно" может быть, конечно, связано и с нехваткой знаний теории или опыта. Тогда этот момент тоже может быть обнаружен и, если у супервизора достаточно своего собственного опыта и подготовки, то эта нехватка может быть восполнена.

С учетом того, что сейчас в нашей стране профессиональная супервизия развивается и становится доступна, всячески рекомендую начинающим терапевтам обращаться за супервизией.